+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 12

Тема: Смешные истории

  1. #1
    Мудрец Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Петрович репутация неоспорима Аватар для Петрович
    Регистрация
    05.10.2011
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    1,299
    Сказал(а) спасибо
    13
    Поблагодарили 60 раз(а) в 54 сообщениях
    Вес репутации
    5677

    Смешные истории








    17

  2. #2
    Новичок game1xp1 на пути к лучшему Аватар для game1xp1
    Регистрация
    17.05.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории


    Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
    Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
    Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
    Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
    выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
    жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
    -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
    муж-
    НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

  3. #3
    Новичок Серьга на пути к лучшему Аватар для Серьга
    Регистрация
    01.07.2017
    Сообщений
    10
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории

    Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то! anekdotov.net

  4. #4
    Новичок vovatankyst на пути к лучшему Аватар для vovatankyst
    Регистрация
    20.07.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории


    "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

    Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!


    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.


    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!


    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"


    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!


    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"


    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.


    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.


    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.


    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.


    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…




    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

  5. #5
    Новичок kristinaasmus на пути к лучшему Аватар для kristinaasmus
    Регистрация
    25.07.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории


    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.


    Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.


    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?


    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.


    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.


    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.


    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?


    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.


    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....


    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"


    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".


    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

  6. #6
    Новичок clockot на пути к лучшему
    Регистрация
    12.10.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории

    Юмор это всегда была моя стихия, я даже рукоделием занимаюсь на эту тему, люблю разные забавные и интересные поделки. Сейчас в интернете такие товары купить можно, что получится реализовать любую задумку, какую только захочешь) Если вас это заинтересовало, то могу как нибудь показать вам пару своих лучших работ

  7. #7
    Новичок mari.gq на пути к лучшему
    Регистрация
    14.11.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории


    Анекдоты ро Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!


    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.


    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..


    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!


    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.


    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  8. #8
    Новичок Розга на пути к лучшему Аватар для Розга
    Регистрация
    08.11.2017
    Адрес
    Ростов
    Сообщений
    21
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории

    Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    - Что, паразит, опять баб водил?
    - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"



    Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
    - А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
    На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
    На следующий день встречаются, он спрашивает:
    - Ты все сделал, как я советовал?
    - Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

    - Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
    - Это мой сын. Но то, что случайно - слышу впервые...

  9. #9
    Новичок Розга на пути к лучшему Аватар для Розга
    Регистрация
    08.11.2017
    Адрес
    Ростов
    Сообщений
    21
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории

    Старые добрые анекдоты)
    Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
    - Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
    - Я золотую рыбку поймал.
    - Чё ты бздишь!
    - Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
    - Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
    - А ещё чё?
    - Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
    - А вот докажи. Ну докажи ...
    Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
    - Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
    - Чтобы с женой одновременно кончали.
    - Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
    - Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

  10. #10
    Новичок semenoff на пути к лучшему
    Регистрация
    26.11.2017
    Сообщений
    21
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: Смешные истории

    1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
    — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
    — Пишите заявление.
    — Но я не умею писать, я неграмотный.
    — Тогда извините, мы не сможем вас принять.
    1996 год. Питер. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
    — Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
    — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
    — Вот эти сережки и кулончик.
    — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
    — Двести тысяч долларов!
    Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
    Продавец недоумевает:
    — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
    — О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Подборка - Куриные истории 2
    от Семёны4 в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.12.2018, 17:23
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.05.2015, 12:46
  3. Немного истории...
    от Петрович в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.05.2015, 23:10
  4. Куриные истории
    от Семёны4 в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 29.04.2015, 21:25
  5. Реальные Истории Нашей Жизни...)
    от Gek FINN в разделе Общий форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.07.2010, 15:36

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Яндекс.Метрика