+ Ответить в теме
Показано с 1 по 10 из 10

Тема: История.

  1. #1
    Местный Denich на пути к лучшему Аватар для Denich
    Регистрация
    28.06.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    111
    Сказал(а) спасибо
    5
    Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
    Вес репутации
    202

    История.

    О перегоне праворукой пятерки Много мата, по этому выкладываю ссылкой
    http://autokadabra.ru/post/17623/
    Старое, но смешно

  2. #2
    Консультант Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Илья11 репутация неоспорима Аватар для Илья11
    Регистрация
    25.06.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,802
    Сказал(а) спасибо
    60
    Поблагодарили 477 раз(а) в 446 сообщениях
    Вес репутации
    500
    Ностальджи...) Лет десять этой истории.. Вспомнил девяностые..
    т (495) 778-45-27 Консультируем без-возд-мез-но!!! Т.е даром..)
    Мазда 6 (Темно-синий сарай) 2008
    НСГВ 3.2 А/Т 2008 (Реинкарнация)

  3. #3
    Зеленый Gek FINN на пути к лучшему Аватар для Gek FINN
    Регистрация
    25.06.2010
    Адрес
    г. Москва ЮЗАО
    Сообщений
    548
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
    Вес репутации
    253

    Re: История.

    надо же...а я этот рассказ ищу года два как...
    спасибо!...))))
    Все будет так как надо!
    "Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды."
    - Оскар Уайльд

  4. #4
    Зеленый Gek FINN на пути к лучшему Аватар для Gek FINN
    Регистрация
    25.06.2010
    Адрес
    г. Москва ЮЗАО
    Сообщений
    548
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
    Вес репутации
    253

    Москва и москвичи...)

    От еще рассказ...)


    Кто все познал, тот не спешит (Москва и москвичи)

    Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

    Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

    Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

    Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

    Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом @!#$ся своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

    Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

    Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

    Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

    Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

    Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

    Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

    Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

    Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

    Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

    Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

    Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

    Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

    Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

    Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
    Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

    Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

    Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой @!#$ой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

    стырино
    Последний раз редактировалось Fox; 10.07.2010 в 10:39.
    Все будет так как надо!
    "Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды."
    - Оскар Уайльд

  5. #5
    Местный Ober на пути к лучшему
    Регистрация
    25.06.2010
    Сообщений
    148
    Сказал(а) спасибо
    1
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: История.

    И еще немного ностальгии:
    Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
    мудрость).
    Эпиграф.

    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
    глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
    бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
    или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
    - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
    - Взаправду настоящий!!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
    кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
    бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!!
    Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
    с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
    Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
    говны", так сказать: испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного...
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
    До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
    замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
    В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
    побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
    красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
    уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
    уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
    ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
    Во дает!!!
    ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
    счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
    "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
    и остановился.
    - Давай - перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
    как взрослый - отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
    обратно.
    И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
    резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
    точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
    проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
    даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
    перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
    полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
    своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
    глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
    башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
    И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
    мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
    забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
    (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
    Сидим... Темно...


    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
    открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
    двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
    Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
    никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
    - Пап, а пап... а мы не утонем?
    - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
    Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Все, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
    тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
    дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
    Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
    трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
    что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
    говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
    морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
    откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
    выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
    экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
    ...
    "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
    ...
    "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
    ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
    маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
    мне еще копать...
    Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
    рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
    и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
    не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
    посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
    нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
    от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
    к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
    домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
    раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
    полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
    дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась.
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
    Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
    глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
    машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    - Не будем дома!!! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
    о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
    как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
    Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
    он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
    придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
    анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
    даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
    (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
    Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
    сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
    вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
    Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
    Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
    не хотят (какой я все же мудак!)


    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
    гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
    такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
    Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
    остановился!
    Жена со смехом:
    - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало...
    О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
    остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
    Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
    глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
    бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
    умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
    очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
    обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
    Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
    вежливо:
    - Вам куда?
    - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
    Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
    - Только ты сам, - сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом...
    А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
    про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
    Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
    ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
    какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
    - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
    встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
    "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
    вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
    УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
    сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
    мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
    нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
    прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
    содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
    рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
    пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
    заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
    поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
    мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
    рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
    лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
    Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
    рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
    мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
    на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
    заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
    домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
    домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро, там ручей!
    - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
    начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
    колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
    колее.
    - Куда вперед, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
    по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
    неглубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
    воды меньше будет.
    ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
    Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
    с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
    на дно сядет.
    - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
    Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
    - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
    закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
    понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
    судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
    из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
    не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
    Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
    говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
    себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
    никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
    "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
    ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
    рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
    Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
    звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
    попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
    окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
    кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
    ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
    Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
    Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
    разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
    пойдет...
    Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


    ВТОРОЙ ТРАКТОР.

    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
    теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
    - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
    уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
    к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
    крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
    голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
    этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
    вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
    тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
    поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
    будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
    там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
    (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
    такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
    попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
    там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
    Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
    "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
    сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
    машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
    трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
    подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
    интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
    Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
    скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
    совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
    на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
    и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
    он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
    будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
    скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
    трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
    цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
    видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
    второго трактора. Между ни м и папой состоялся конструктивный диалог,
    который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
    такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
    засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
    вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
    покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
    брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
    провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
    вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
    попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
    представлял вовсе...
    А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
    через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
    Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
    это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
    Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
    было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
    мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!



  6. #6
    Местный Ober на пути к лучшему
    Регистрация
    25.06.2010
    Сообщений
    148
    Сказал(а) спасибо
    1
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: История.

    ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
    нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
    что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
    полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
    бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
    окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
    колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
    машина-то неплохая, еще побегает!
    "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
    накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
    сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
    к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
    А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
    раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
    за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
    никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
    пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
    дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
    следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
    веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо!
    Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
    Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
    отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
    нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
    так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
    американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
    него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
    изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
    Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
    бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
    превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
    не конец.


    МОЙКА

    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
    глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
    поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
    смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
    не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
    они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
    полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
    произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
    было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
    народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
    подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
    цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
    Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
    редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
    видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
    язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
    мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
    среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
    упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
    помещение.
    К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
    водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
    Но есть что вспомнить.

  7. #7
    Местный Ober на пути к лучшему
    Регистрация
    25.06.2010
    Сообщений
    148
    Сказал(а) спасибо
    1
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: История.

    Тоже древнее:
    В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
    списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
    "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
    двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
    остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
    все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
    одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
    двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
    остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
    Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
    пункта А до пункта Б - 205 км?"

    Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
    и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
    как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
    обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
    километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
    все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
    пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
    если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
    они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
    тут блин - осенило !
    Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
    есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
    можно все провернуть.
    Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
    остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
    потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
    проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
    по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
    я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
    его.

    Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
    Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
    точно все было.

    В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
    графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
    заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
    Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
    дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
    это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
    Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
    обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
    где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
    уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
    Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
    будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
    Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
    через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
    на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
    поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
    падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
    ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
    йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
    по математике лучше бы были!
    Зря радовался. Не любит удача понтов.

    К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
    отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
    факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
    пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
    Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
    стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
    такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
    Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
    минут!

    Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
    тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
    бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
    график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
    только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
    сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
    Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
    моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
    из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
    потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
    езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
    почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
    из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
    поспособствуют?
    И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
    закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
    хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
    главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
    Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
    серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
    чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
    за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
    встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
    забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
    дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
    будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
    осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
    ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
    машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
    скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
    отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
    сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
    дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
    добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

    Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
    удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
    Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
    друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
    обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
    тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
    так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
    надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
    Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
    поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
    потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
    рассказал, поржали мы и домой поехали.

    Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
    тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
    выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
    довольный как слон.
    И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
    сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
    сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
    оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
    общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
    - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
    тебе... Короче, отпустило меня.
    Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
    маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
    вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

  8. #8
    Зеленый Gek FINN на пути к лучшему Аватар для Gek FINN
    Регистрация
    25.06.2010
    Адрес
    г. Москва ЮЗАО
    Сообщений
    548
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
    Вес репутации
    253

    как мужик Жип потерял...

    "...Беда-беда-огорчение, много букв..........
    Потерялся, ДА *лять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
    Поехали мы на мать-её рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ибиня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать её фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!!
    Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем песдец просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уибанскаю речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига.
    Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
    Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проипал свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
    Вот такой я еблан.шко......
    архив конференции джипперов
    Последний раз редактировалось Gek FINN; 10.07.2010 в 09:32.
    Все будет так как надо!
    "Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды."
    - Оскар Уайльд

  9. #9
    Новичок Alihander на пути к лучшему Аватар для Alihander
    Регистрация
    08.07.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    27
    Сказал(а) спасибо
    1
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Вес репутации
    0

    Re: История.

    Из классики.
    (С) Стырено с тырнета.

    Мнение немцев о русских машинах.

    Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

    Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

    Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

    Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

    Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

    Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

    Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

    Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

    Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

    Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

    Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

    Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

    Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

    Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...

    С уважением, Г-н Мюллер
    Suzuki GrandVitara 2.0, AT, 4WD, 2004г.в.

  10. #10
    Зеленый Gek FINN на пути к лучшему Аватар для Gek FINN
    Регистрация
    25.06.2010
    Адрес
    г. Москва ЮЗАО
    Сообщений
    548
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
    Вес репутации
    253

    Re: История.

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!

    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
    +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

    стырино
    Все будет так как надо!
    "Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды."
    - Оскар Уайльд

  11. Пользователь сказал cпасибо:

    naifer33 (01.04.2012)

+ Ответить в теме

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Яндекс.Метрика