Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит: - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! - Не пи***и, за Лукашенко никто не голосовал!
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков: – Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги. – Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий. – Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
А помните как все мы в детстве читали книжку про вцепившегося в трон и охраняемого дуболомами диктатора Урфина Джюса, которого в стране ненавидел каждый камень? Как в жизни.
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы. - Вы курите? - Чёрт... Да, курю. - Вы пьёте? - Ну, блин, выпиваю. - Вы сексуально активны? - Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
Социальные закладки