Анекдоты

В России есть только один запрещающий знак. Да не кирпич, а бетонный блок.

- Назовите любую деталь женского туалета.- Ну, унитаз...

Каждая женщина знает что спросить, когда не знает что ответить.(с)

Стрессоустойчивость - для лохов, которые не могут себе позволить бухнуть посреди рабочего дня.(с)

Сидит мужик у воды, смотрит на поплавок. Час сидит, два, три... Заходит жена в ванную, "хер с тобой, иди на рыбалку, мне стирать надо!"(с)

- Боря, ты же юрист! Должен знать, что можно, а что нельзя! - Яша, юрист должен знать - как можно, когда нельзя!(с)

Спору нет, Буратино был сделан топором и достаточно топорно, но вспомните чем делали вас...(с)

После секса он говорит ей:- А ты говорила, что была девушкой.- А я и была - у Лёхи спроси!

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Не пойман - не вой!

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

Кредит-это как зимой нассать в штаны.
Вначале тепло...

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Учительница спрашивает ученика:
- Что дает свинья?
- Бекон.
- Что дает овца?
- Шерсть.
- Что дает корова?
- Домашнее задание...

Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".Под номером один было «уехать».

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома — еще не худший вариант! "...

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? — В любом военном училище.

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему ты радуешься? — Так подошли.

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? .

Надпись в мужском туалете: Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешься!