Вид для печати
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи
Слышали?
.... страшно наидено на mail.ru
Что же теперь будет?..
На днях военно-морские силы Великобритании сообщили о досрочном (!) завершении работ по развертыванию ОС Windows for Submarines :shock: на своих подлодках.
В рамках программы Submarine Command System Next Generation (SMCS NG) субмарины были укомплектованы многофункциональными консолями с двумя ЖК-дисплеями и объединенными в единую сеть Ethernet.
Изначально предполагалось, что в основе операционки для подлодок будет лежать Windows 2000. Однако впоследствии решено было использовать Windows XP. Модернизация поможет сэкономить на обслуживании бортовых систем около 22 миллионов фунтов стерлингов в ближайшие 10 лет.
Компания BAE Systems, которая и занималась установкой OC, завершила все работы досрочно. «Это фантастическое достижение», — прокомментировал всю ситуацию командующий группировкой подводных лодок Великобритании Пэт О'Нилл.
Мы просто не смогли не процитировать несколько комментариев с сайта securitylab.ru, на котором эта новость уже опубликована:
- «Подводная лодка выполнила недопустимую операцию, всплывите и погрузитесь снова»
- «Драйвер на устройство "торпеда" не установлен, устройство может работать неправильно»
- «Операция прервана, для всплытия на поверхность недостаточно памяти»
- «Удалить неиспользуемых на вахте матросов?»
:ag:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Пролетает кризис над США— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает над Европой— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Над Россией– Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная на первый взгляд ситуация закончилась поножовщиной.
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
*************************************************
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Лех, ты ведь с женой.... Давно живешь:)))?Цитата:
Сообщение от ZAlek
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных,… соседям негде припарковаться !!!
Вложение 4208
Крепкий утренний сон...
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На ......й себе ленточку намотай на память.
Пы.Сы. Простой вопрос - каким боком "Георгий победоносец" вообще относится к ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ?
Почему не "гвардейская" или "Ордена славы"?
потому что узнаваемый бренд и "Черно-оранжевые цвета Георгиевской ленты стали в России символом военной доблести и славы." отсюда http://rufact.org/wiki/%D0%93%D0%B5%...BD%D1%82%D0%B0
во- вторых, да непосредственно к Победе может и не имеет отношения, но так или иначе стала неким объединяющим символом для очень многих людей.
Конечно, справедливей было бы носить красное знамя победы, но почему-то тем самым умным, кто это говорит, идея реализовать раздачу "правильных" лент в голову не пришла...
Стала... Или сделали? С каких пор стало модно "прикольные" наклейки вешать к празднику?
В Беседах эээ... гости, так скажем, торгуют фруктами-овощами и этими самыми наклейками.
Брэнд?! А при чём здесь память, если это торговая марка.
Как получилось, что фразы из фильмов про войну стали способом самовыразиться наклейкой на авто?
Это не память, это частное эго.
Нам за каких-то двадцать лет так основательно перепрошили мозги?
Можно не отвечать, это что-то вроде риторического вопроса в пустоту.
А символом военной доблести и славы до сих пор служит гвардейская лента на знамени воинской части. Тех же цветов. Не было ничего проще - взять готовое и не нуждающееся в раскрутке, связывающее и ветеранов и нынешних военных.
Но раскрутили Брэнд....
"Если зажигаются звёзды, значит это кому-то надо";)
ну бренд не совсем то слово - не верно подобрал. Просто символ узнаваемый. А сейчас - да, местами превратили в бренд, это грустно. Для меня, например, символом войны является и эта лента и знамя Победы и много чего другого - я тут противоречий не ощущаю. Другое дело когда эти ленты навешивают на себя упоротые малолетки... - это кощунство.
Гости торгуют? - ничего удивительного... они в большинстве своем ничего другого делать не умеют и для них это совершенно не святые символы. Вопрос другой - а кто покупает? я бы ни за что не купил...
фразы из фильмов на авто - это иногда и искренне может делаться. хочется как-то подчеркнуть свое отношение, а порой просто от желания выпендриться. Все как у людей... - у нас общество сейчас сильно покорежено в морально/этическом плане.
да. за 20 лет мы потеряли Родину. Нас убедили, что мы наши деды жили в дерьме и аду, что мы сами ЧМО и не стоим ничего. Что наша страна это только грязь и коррупция. Да именно так. и самое смешное, что для того, что бы попробовать понять где и как мы сейчас живем стоит почитать... француза. Да! француза, который переехал жить сюда, в современную Россию. Читается легко за пару дней и оно того стоит http://flibusta.net/b/318103/read
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Анекдот для субаристов
- Тук тук!
- Кто там?
- Четвертый цилиндр ;)
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Панель не паперть, до старости не простоишь.
чубайс, как много в этом слове
обмана, наглости и зла...
Какие времена! Какие нравы
царят в столице доблестной державы!
Убийца мерзкий, гнусный вор, бандит
в Совете Федерации сидит!
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.
Как то не очень.
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И , самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.