Просмотр полной версии : Анекдоты
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи
Gek FINN
08.07.2010, 21:54
Слышали?
.... страшно наидено на mail.ru
Что же теперь будет?..
На днях военно-морские силы Великобритании сообщили о досрочном (!) завершении работ по развертыванию ОС Windows for Submarines :shock: на своих подлодках.
В рамках программы Submarine Command System Next Generation (SMCS NG) субмарины были укомплектованы многофункциональными консолями с двумя ЖК-дисплеями и объединенными в единую сеть Ethernet.
Изначально предполагалось, что в основе операционки для подлодок будет лежать Windows 2000. Однако впоследствии решено было использовать Windows XP. Модернизация поможет сэкономить на обслуживании бортовых систем около 22 миллионов фунтов стерлингов в ближайшие 10 лет.
Компания BAE Systems, которая и занималась установкой OC, завершила все работы досрочно. «Это фантастическое достижение», — прокомментировал всю ситуацию командующий группировкой подводных лодок Великобритании Пэт О'Нилл.
Мы просто не смогли не процитировать несколько комментариев с сайта securitylab.ru, на котором эта новость уже опубликована:
- «Подводная лодка выполнила недопустимую операцию, всплывите и погрузитесь снова»
- «Драйвер на устройство "торпеда" не установлен, устройство может работать неправильно»
- «Операция прервана, для всплытия на поверхность недостаточно памяти»
- «Удалить неиспользуемых на вахте матросов?»
:ag:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
http://demotivators.ru/media/posters/25571_reshaj-problemyi-po-muzhski.jpg
Пролетает кризис над США— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает над Европой— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Над Россией– Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная на первый взгляд ситуация закончилась поножовщиной.
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
*************************************************
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
*************************************************
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! Лех, ты ведь с женой.... Давно живешь:)))?
Alexandr2
12.10.2012, 14:46
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Alexandr2
17.10.2012, 15:35
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных,… соседям негде припарковаться !!!
Мордашка
19.10.2012, 14:00
4208
Крепкий утренний сон...
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На ......й себе ленточку намотай на память.
Пы.Сы. Простой вопрос - каким боком "Георгий победоносец" вообще относится к ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ?
Почему не "гвардейская" или "Ордена славы"?
потому что узнаваемый бренд и "Черно-оранжевые цвета Георгиевской ленты стали в России символом военной доблести и славы." отсюда http://rufact.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B3%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D 1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82% D0%B0
во- вторых, да непосредственно к Победе может и не имеет отношения, но так или иначе стала неким объединяющим символом для очень многих людей.
Конечно, справедливей было бы носить красное знамя победы, но почему-то тем самым умным, кто это говорит, идея реализовать раздачу "правильных" лент в голову не пришла...
Стала... Или сделали? С каких пор стало модно "прикольные" наклейки вешать к празднику?
В Беседах эээ... гости, так скажем, торгуют фруктами-овощами и этими самыми наклейками.
Брэнд?! А при чём здесь память, если это торговая марка.
Как получилось, что фразы из фильмов про войну стали способом самовыразиться наклейкой на авто?
Это не память, это частное эго.
Нам за каких-то двадцать лет так основательно перепрошили мозги?
Можно не отвечать, это что-то вроде риторического вопроса в пустоту.
А символом военной доблести и славы до сих пор служит гвардейская лента на знамени воинской части. Тех же цветов. Не было ничего проще - взять готовое и не нуждающееся в раскрутке, связывающее и ветеранов и нынешних военных.
Но раскрутили Брэнд....
"Если зажигаются звёзды, значит это кому-то надо";)
ну бренд не совсем то слово - не верно подобрал. Просто символ узнаваемый. А сейчас - да, местами превратили в бренд, это грустно. Для меня, например, символом войны является и эта лента и знамя Победы и много чего другого - я тут противоречий не ощущаю. Другое дело когда эти ленты навешивают на себя упоротые малолетки... - это кощунство.
Гости торгуют? - ничего удивительного... они в большинстве своем ничего другого делать не умеют и для них это совершенно не святые символы. Вопрос другой - а кто покупает? я бы ни за что не купил...
фразы из фильмов на авто - это иногда и искренне может делаться. хочется как-то подчеркнуть свое отношение, а порой просто от желания выпендриться. Все как у людей... - у нас общество сейчас сильно покорежено в морально/этическом плане.
да. за 20 лет мы потеряли Родину. Нас убедили, что мы наши деды жили в дерьме и аду, что мы сами ЧМО и не стоим ничего. Что наша страна это только грязь и коррупция. Да именно так. и самое смешное, что для того, что бы попробовать понять где и как мы сейчас живем стоит почитать... француза. Да! француза, который переехал жить сюда, в современную Россию. Читается легко за пару дней и оно того стоит http://flibusta.net/b/318103/read
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Анекдот для субаристов
- Тук тук!
- Кто там?
- Четвертый цилиндр ;)
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Панель не паперть, до старости не простоишь.
чубайс, как много в этом слове
обмана, наглости и зла...
Какие времена! Какие нравы
царят в столице доблестной державы!
Убийца мерзкий, гнусный вор, бандит
в Совете Федерации сидит!
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.
Дальнобой
24.02.2019, 13:14
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Дальнобой
24.02.2019, 13:16
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Дальнобой
24.02.2019, 13:23
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Дальнобой
24.02.2019, 13:31
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Дальнобой
24.02.2019, 13:32
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Дальнобой
24.02.2019, 13:33
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Дальнобой
24.02.2019, 13:34
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Zhenyaya
28.02.2019, 09:06
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И , (http://porno-site-xxx.org/) самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
Der Wanderer
16.03.2019, 11:48
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Der Wanderer
16.03.2019, 11:49
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Der Wanderer
16.03.2019, 11:51
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Der Wanderer
16.03.2019, 11:52
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Der Wanderer
16.03.2019, 11:54
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Der Wanderer
16.03.2019, 11:54
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Der Wanderer
16.03.2019, 11:56
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
Der Wanderer
16.03.2019, 11:57
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Der Wanderer
16.03.2019, 11:58
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Der Wanderer
16.03.2019, 11:59
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Der Wanderer
26.03.2019, 17:34
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Der Wanderer
26.03.2019, 17:35
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Der Wanderer
26.03.2019, 17:35
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Der Wanderer
26.03.2019, 17:36
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Der Wanderer
26.03.2019, 17:37
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Инспектор
05.04.2019, 18:30
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Инспектор
05.04.2019, 18:31
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Инспектор
05.04.2019, 18:33
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Инспектор
05.04.2019, 18:34
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Инспектор
05.04.2019, 18:35
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Инспектор
05.04.2019, 18:36
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Инспектор
05.04.2019, 18:37
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Инспектор
05.04.2019, 18:38
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Инспектор
05.04.2019, 18:38
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Инспектор
05.04.2019, 18:39
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
А кто нибудь умеет своими руками делать прикольные подарки? У меня подруга таким увлекается, получается очень неплохо и оригинально. Сейчас просто гораздо проще стало чем то похожим увлекаться, большинство необходимых материалов (https://leonardohobby.ru/ishop/) без проблем можно найти в интернете.
Попутчик
16.04.2019, 18:32
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Попутчик
16.04.2019, 18:35
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Попутчик
16.04.2019, 18:42
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Попутчик
16.04.2019, 18:44
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Попутчик
16.04.2019, 18:46
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Попутчик
16.04.2019, 18:46
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Попутчик
16.04.2019, 18:47
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Попутчик
16.04.2019, 18:48
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Попутчик
16.04.2019, 18:48
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Попутчик
16.04.2019, 18:49
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Инспектор
16.04.2019, 18:49
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Инспектор
16.04.2019, 18:50
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Инспектор
16.04.2019, 18:50
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Инспектор
16.04.2019, 18:50
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Инспектор
16.04.2019, 18:51
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Сергей9091
15.05.2019, 00:55
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Звонит невеста свекрови:
- У нас с вашим сыном спор. Если ребёнок обделался, кто его должен мыть?
Свекровь с пафосом отвечает:
- Конечно мама!!!
- Приезжайте, ваш сын напился и обделался))))))
Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем. К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.
Первая женщина была создана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!(с)
Какое ТЗ, такое и ХЗ! (с)
- Вы любите клоунов?- Вокруг? Или в цирке?(с)
- Если девушка переспит с десятью парнями, ты назовёшь её шлюхой. А если это сделает парень, как его называть?- П...дор! Определённо - п...дор.(с)
22 марта сего года, патриарх Филарет, заявил что, однополые браки стали причиной коронавируса. 7 сентября сего года, патриарх Филарет госпитализирован с коронавирусом. ...неудобненько вышло))))
- Не выноси мне мозг! - Его тебе и не заносили! (с)
- Звонит телефон. Беру трубку, а там : "- Алло! Это сумасшедший дом?" - А я чего-то прям даже задумался...
Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: ну, че, сука, думал не достанем?..
"А сказка становится всё жёстче", - подумала Золушка, отделяя манную крупу от сахарного песка.
Как сделать человеку хорошо? Сначала сделай плохо, а потом верни, как было.Как сделать человеку плохо? Сначала сделай хорошо, а потом верни, как было.
В России есть только один запрещающий знак. Да не кирпич, а бетонный блок.
- Назовите любую деталь женского туалета.- Ну, унитаз...
Каждая женщина знает что спросить, когда не знает что ответить.(с)
Стрессоустойчивость - для лохов, которые не могут себе позволить бухнуть посреди рабочего дня.(с)
Сидит мужик у воды, смотрит на поплавок. Час сидит, два, три... Заходит жена в ванную, "хер с тобой, иди на рыбалку, мне стирать надо!"(с)
- Боря, ты же юрист! Должен знать, что можно, а что нельзя! - Яша, юрист должен знать - как можно, когда нельзя!(с)
Спору нет, Буратино был сделан топором и достаточно топорно, но вспомните чем делали вас...(с)
После секса он говорит ей:- А ты говорила, что была девушкой.- А я и была - у Лёхи спроси!
Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.
Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.
Кредит-это как зимой нассать в штаны.
Вначале тепло...
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
Учительница спрашивает ученика:
- Что дает свинья?
- Бекон.
- Что дает овца?
- Шерсть.
- Что дает корова?
- Домашнее задание...
Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.
Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска
По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".Под номером один было «уехать».
Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома — еще не худший вариант! "...
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? — В любом военном училище.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему ты радуешься? — Так подошли.
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? .
Надпись в мужском туалете: Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешься!
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . "
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: — Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай! . . Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Люба ... — Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
Strannik
23.11.2020, 01:44
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Strannik
23.11.2020, 01:46
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Strannik
23.11.2020, 01:46
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Strannik
23.11.2020, 01:49
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Strannik
23.11.2020, 01:51
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Strannik
23.11.2020, 01:52
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Strannik
23.11.2020, 01:53
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Strannik
23.11.2020, 02:01
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Strannik
23.11.2020, 02:02
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Strannik
23.11.2020, 02:03
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
ГорынычЗмей
11.04.2021, 01:22
Привет, если вам нужен большой выбор анекдотов, то попробуйте найти информационный журнал в сети, например, тут http://anekdotovstreet.com ,здесь есть много предложений. Рекомендую.
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые - худые и зеленые ))
Сидим смотрим - вспоминаем.
Сын (5 лет) достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- Так ты что... раньше нам не родной был?
Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?
Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.
Мой один друг был в полном шоке, когда на тридцатом году супружества его выгнала жена, чтобы принять в свою квартиру любовника.
Недели две он горевал.
Потом на работе тетки из бухгалтерии дали листок А-4 со списком одиноких баб, которые обеспечены, хорошо выглядят и рады его принять.
Ну, он сразу и назначил свидание той бухгалтерше, что принесла ему этот листочек.
Через пару недель переехал к ней.
Спустя несколько лет он признался, что никогда не был так счастлив с первой той женой.
Никогда!
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
- Выходные кончились, какие планы?
- Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!
Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
- Тук-тук!- Кто там? - Это я, твой шанс! - Неправда, шанс два раза не стучится...
Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Самый маленький чертенок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдем! ", называется Одеявол.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет пол зарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Группу ткачих-передовиков пр-ва отправили в Францию в турпоездку. После возвращения в СССР муж одной из них спрашивает, --- на стриптиз водили?---, водили,--- говорит жена.---А правда, что гадость этот стриптиз? Жена ему , что давай-ка я тебе наглядно покажу что это.Включила телевизор и под "Лебединое озеро" крутясь и изгибаясь начала раздеваться. Раздевшись до трусов начала подкидывать ноги, таким образом пытаясь изобразить канкан. Муж, посмотрев некоторое время на это ногодрыжество молвил, ---и правда, гадость невероятная.
В том году был ковид.
В этом обезьянья оспа.
Что? Следующий год будет вообще чумовым? (с)
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла? ". И тут он каааааааак понял! anekdotov.net
* * * Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?! " anekdotov.net
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал. Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом. Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть. "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит. Баш anekdotov.net
Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т. к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки? " anekdotov.net
К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду. anekdotov.net
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете? — Это тик, Роза Борисовна. — Негодяй! Я уже настроилась! anekdotov.net
Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а Вашей маме зять не нужен? " И тут к нам оборачивается моя мать, со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли. anekdotov.net
— Эй, подожди! Что это у тебя сзади? — спросил пастух. Валико посмотрел, а штаны были порваны, оттого что съехал с горы. И сказал: — Посмотри налево. Что ты видишь? — Горы, — ответил пастух. — Посмотри направо, что видишь? — Горы. — Наверх. — Солнце. — Вниз. — Речка. — Такая красота вокруг, а ты куда смотришь? Эпизод, вырезанный из фильма "Мимино". anekdotov.net
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит: — Нам ещё за него заплатить надо. Мальчик удивлённо спрашивает: — Зачем?! Я же всё уже выпил! Папа, тяжело вздыхая, поясняет: — Так надо, сынок. Это называется — кредит! anekdotov.net
Как можно жить по-человечески, если каждый год — какой-нибудь скотины! anekdotov.net
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... anekdotov.net
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, [м]ля, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец. Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно! Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: 30! anekdotov.net
Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море. anekdotov.net
С каждой минутой у нас всё больше прошлого — цените своё настоящее! anekdotov.net
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!
Vertinsky
30.01.2023, 11:22
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
Vertinsky
30.01.2023, 11:22
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...
Vertinsky
30.01.2023, 11:24
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
Vertinsky
30.01.2023, 11:24
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
Vertinsky
30.01.2023, 11:25
Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.
Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:)
Без этих всех интеллигентских штучек:)
До этого напилась чаю.
Еле дошла (ну вы меня понимаете):)
Захожу:
- Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?
- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
- Зеркало там!
И показывает на стену:))))
Vertinsky
30.01.2023, 11:26
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy "И пoдyшкa, кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa..." И ждy пpoдoлжeниe. "B пoпy", - гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypит...
Vertinsky
30.01.2023, 11:26
Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Vertinsky
30.01.2023, 11:29
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Vertinsky
30.01.2023, 11:32
Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.
Vertinsky
30.01.2023, 11:32
В прошлом месяце я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.
Что неудивительно:
На овощебазе ошибки имеют значение - есть риск остаться без овощей.
А космическим аппаратам без разницы, как им тонуть - с софтом или без него.
Vertinsky
30.01.2023, 11:33
А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"
Vertinsky
30.01.2023, 11:34
Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
Vertinsky
30.01.2023, 11:36
В последнее время в новостях то и дело мелькают сообщения о том, что где-то демонтировали памятник Александру Пушкину. В связи с этим хочется в очередной раз восхититься строками поэта: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный...»
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"
Алекзеич
30.01.2023, 11:43
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...
Латимерий
31.01.2023, 14:07
Плохой финской фигуристке яйца мешают.
Латимерий
31.01.2023, 14:08
Коротенько в этот раз.
За Казахов, без юмора.
Не общался, не знаком, в гостях не был, но уважаю.
Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан.…
Латимерий
31.01.2023, 14:09
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Латимерий
31.01.2023, 14:11
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Латимерий
31.01.2023, 14:13
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Латимерий
31.01.2023, 14:14
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Латимерий
31.01.2023, 14:16
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Латимерий
31.01.2023, 14:17
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
Латимерий
31.01.2023, 14:18
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Латимерий
31.01.2023, 14:19
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Латимерий
31.01.2023, 14:20
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Powered by vBulletin® Version 4.1.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot